Возлюби ближнего своего как самого себя – это из Библии. На деле, если это не касается своей семьи, такой подход к делу заведомо ущербен и ведет к катастрофе.
Почему?
Все просто.
Многие психологи давно отметили, что груз благодарности – один из самых непосильных для обычного человека. Это очень часто касается даже самых близких, но это отдельная тема для разговора. Сейчас поговорим о другом круге общения, друзья-приятели, и так далее.
Давайте посмотрим на примере. Есть у вас, например, подруга. Знакомы вы давно, и так или иначе, у вас сложились относительно близкие отношения. Подруга неожиданно теряет работу, и оказывается в финансовой заднице. Которая, по разным причинам, затягивается. У вас – свой бизнес, либо существующий, либо идеи развития такового. И вы понимаете, что подтянуть туда подругу вполне можно. И ей хорошо будет, и бизнесу, вроде бы, только в плюс. Вы радостно сообщаете об этом подруге, и начинаете работать вместе. Через какое-то время подруга не только вылезает из финансовой задницы, но и становится вполне себе зажиточной, и все у нее, вроде бы, налаживается, по крайней мере, вы так думаете.
И вы не правы.
Я не буду сейчас говорить об исключениях, когда в подобных ситуациях люди испытывают благодарность на много лет. Такие люди – есть, но их настолько мало, что они лишь подтверждают правило. А правило таково, что в душе подруги начинает дегтем и битумом булькать черная зависть. Она ее гложет, распиливает по кусочкам и разъедает на молекулы. Каждый день, изо дня в день, она будет вариться и множиться бесконечной каруселью, до тех пор, пока не польется через край. Казалось бы, зависть чему, и зачем. У нее тоже все есть, да еще с вашей помощью, а чего нет – тем вполне можно обзавестись, если приложить усилия. К примеру, вы замужем, а она нет. Вроде бы, ничто не мешает выйти...
Ничего подобного!
Здесь начинают действовать совсем другие законы.
Первый закон. Есть в психологии такое понятие, треугольник «преследователь-избавитель-жертва». Суть его в том, что спасая кого-либо, вы в итоге неизбежно окажетесь в роли жертвы, а спасенный – на месте преследователя. Почему так?.. Потому что так устроен обычный среднестатистический человек. Частично, причина кроется во втором законе.
Второй закон. Груз благодарности непосилен. Только очень здоровая и очень крепкая психика, и, соответственно, сильная и цельная личность, способна выдержать вечное осознание факта, что вот этому человеку я многим обязан, и, соответственно, должен ему за это. У меня есть человек, которому я давно признательна за начало своей карьеры, и несмотря на то, что проло десять лет, всегда готова помочь ей чем смогу, если это понадобится, потому что ее помощь для меня тогда - бесценна. На деле у большинства это работает по иной схеме.
«Я тебе благодарен, что бы я без тебя делал. – Я тебе, конечно, благодарен, но если бы тебя не было, я бы и сам справился. – Я тебе благодарен, но, сколько уже можно, я тебе ничем не обязан. – Я бы прекрасно обошелся без тебя, и нечего было лезть. – Да кто ты вообще такой, и почему я должен быть тебе за что-то благодарен? – Я тебя ненавижу, и если бы не ты, у меня все было бы намного лучше сейчас!»
Как правило, если люди близко общаются, звоночки заметны примерно на середине. Но сделавший добро замечать этого – не захочет, потому что в его наивной голове не укладываются такие голливудские страсти. Поэтому прорыв нарыва всегда – неожиданность и шок. И прорыв, как правило, на самом последнем этапе. Все происходящее до этого момента, благодетель будет списывать на ПМС и плохое настроение, ибо поверить в такой расклад – выше его сил.
На менее глобальных отношениях эти схемы работают точно так же, но гораздо быстрее. В описанном выше примере – все может растянуться на несколько лет.
В ином случае все проще.
Вы вызвались бескорыстно помочь кому-то (сделать курсовик, достать какую-то нужную, но редкую вещь, поделиться своими знаниями, да что угодно!). Человек принял помощь, и попросил вас об еще одной услуге. Вы согласились. (Тоже закон психологии, во второй просьбе отказать – тяжелее, даже если уже понимаете, что вам садятся на шею). Потом – о третьей. Потом – еще. Человеку вы, в принципе, искренне симпатизируете, поэтому помогаете без задней мысли. Возможно, даже питая иллюзии приятельских отношений. И когда на вас вскоре, «неожиданно» выливается цистерна фекалий – вы даже не утираетесь, а просто стоите в тупом недоумении, пытаясь найти для себя ответ на вечный вопрос: «За что?.. Я же ничего не сделал!» Сделали! Взялись помогать. Бескорыстно, от души и много.
Получите, распишитесь.
"Что ж теперь, совсем нельзя никому делать хорошее?" - спросите вы. Можно! Но, как пишет М.Литвак, «сделав добро – не жди за него благодарности, а будь сам благодарен, если не получил в ответ зла». Да, это факт. С которым особо наивным из нас нужно просто смириться.
Мелочность, подлость, завистливость, лень и глупость – вот пять столпов, на которых держится все вышеописанное. Убедитесь, что в ваших «друзьях» этого нет – и спасайте себе на здоровье. Как убеждаться? А понятия не имею. Проще не спасать всех подряд. А если уж вам всенепременно хочется кого-то облагодетельствовать – то приготовьтесь обтекать от фекалий. Долго и со вкусом.
И будьте благодарны, если этого не произошло.
Всем добра. )
(с) Зингара
/
Не делай людям добра.
) За что их и люблю.
