Перейти на полную версию форума

Надо ли прощать родителей?

Автор Сообщение
Дея На форуме
Хозяйка форума, практик
*******

Сообщений: 23,805
Зарегистрирован: Mar 2012
Рейтинг: 4215
Сообщение: #1
Надо ли прощать родителей?
Недавно мне пришлось поучаствовать в дискуссии о прощении, о том, что нужно всех прощать, прощение сулит какое-то благо высшего освобождения, иначе превращается в груз, который носишь на себе всю жизнь.

Эта идея популярна не только в доморощенной взаимопомощи «прости и отпусти», в христианстве, эзотерике, где преподносится как некое состояние просветленного разума, но и, к сожалению, в психологии. Простить в психологии предлагают прежде всего родителей, ибо какая клиентская встреча обходится без них? Даже если клиент приходит к тебе с темой профориентации, за порогом всегда маячат они, мама с папой. В том числе и те, кто не присутствовал в жизни дольше зачатия.

Как на нас влияют отношения с родителями

А как же иначе, ведь отношения ребенок-родитель — это задел всей будущей жизни. От родителей мы получаем не только гены, но и среду, в которой формируемся. А еще детско-родительские отношения — это всегда про власть. Хотя об этом говорить не принято. Принято больше про сюси-пуси и ути-пути: «Мой малыш, я отдаю ему всю свою любовь, все самое лучшее».

Ребенок зависим, что понятно — пока он не повзрослел, он не может заботиться о себе, принимать решения и нести ответственность. И эта природная зависимость дает взрослому много власти. Как ею распорядиться? Зависит от того, насколько зрел и адекватен взрослый. Не зря в детских учреждениях любого типа так много жестокости и садизма. Туда как магнитом тянет взрослых с нереализованной потребностью власти. Нереализованной здоровым путем.

В родительстве то же самое – родителей много, но сколько в силах пройти это испытание властью, когда ее столько, потому что кредит детского доверия выдается без проверки и залога. Поэтому опыт власти проходят не все.

А тут еще вспомним, что все родители – это выросшие дети, которых самих могли не любить и мучить. Да и вообще — не боги. Они — живые люди, которые ошибаются. Да и к детям не выдают инструкций по эксплуатации «Как надо и правильно». Поэтому в отношениях родитель-ребенок всегда есть и будет много такого, о чем хочется рассказать своему психологу.

Но папа, не купивший пони, и папа, бивший мокрой простыней, завязанной на конце узлом – это все же разные драмы, хотя оба клиента могут одинаково плакать и переживать их в кабинете психолога.

Простить родителей: а стоит ли?

Так почему же многие психологи проталкивают эту неполезную и даже нереальную идею прощения родителей? На мой взгляд, тому есть несколько причин.

Утверждение #1. Наши родители относятся к нам так, как к ним относились их родители, и дают нам то, что у них есть. Если мало и не то — так значит, не было другого.

Да, согласна с этим всецело. Мама, бьющая свою дочь, делает то, что делала с ней ее мама. Мама, которая не любит и бросила имеет пустой резервуар любви, неоткуда взяться ресурсу. Это правда. Но за ней совершенно не следует прощения! Обида на родителей в данном случае — это как обида на несправедливость мира, неравенство стартовых условий. Но признать это страшно даже для многих психологов, потому что они — живые люди.

Признать то, что у тебя были такие родители, которых лучше бы не было — это как ощутить свое одиночество в огромном мире. Или присутствовать при чьем-то одиночестве.

А идея прощения позволяет этого избежать, ибо дает надежду, что родителей можно простить, а значит, все не так плохо и даже, возможно, наладится. Я прощу свою садистку-мать, потому что ее мать тоже была садисткой, мы обнимемся, поплачем и побратаемся. А психолог тут, будто ангел с крыльями, умилится добру, которое свершилось под его началом. И поддержит картинку идеального мира, в котором зло если и существует, то всегда бывает наказано, а добро всегда побеждает.

А значит, и расщепление клиента на ребенка и взрослого в поиске компенсации, наказания, возмездия за тот печальный опыт, который он имеет.

Утверждение #2. Прошлое нельзя изменить. Поэтому что толку носить обиды? Родители — уже пожилые люди, они никогда не пойдут к психологу, но ты вот пошел, поработал над собой и простил — и, значит, прошлое уже над тобой не властно.

Чистая правда. Про то, что прошлое неизменно и родители вряд ли исправятся, осознают, покаются, попросят прощения.

Но опять же, где тут то, что их простить должны? Папу, которого пони не купил, — наверное, можно. Объяснив взрослому себе, пусть и с помощью психолога, почему он так сделал. А вот папу, который избивал мокрой простыней, — вряд ли.

И забыть это вряд ли можно, даже если тысячу раз сказать себе: «Папа, я тебя прощаю». И для многих это клинч – обиду не забыл, но и изменить прошлое нельзя — это значит, жить с этой обидой?

Утверждение #3. Социальный миф о том, что родительская любовь — это такая плюшка, которая появляется вместе с младенцем.

Особенно материнская любовь. И то, что она безусловна. И табу на любые попытки сказать, что бывает иначе!

До сих пор при всей свободе самовыражения в соц.сетях редкие попытки женщин признаться в том, что любви к ребенку нет — или материнство вызывает у нее противоречивые чувства — встречается бурными воплями «яжматерей»: «Что ты за мать?!»

И заканчивается стыдом всех, кто только мог подумать: «А ведь и правда». В ловушку этого стыда может попасть и психолог. А так — «Мама любила, просто не умела выражать чувство, прости ее за это» — и со стыдом встречаться не нужно.

Утверждение #4. Социальная же идея какого-то детского долга.

Родители подарили тебе жизнь, и теперь ты что-то им за это должен. Хотя бы простить несовершенство — как минимум, а как максимум — любить, уважать, стакан воды подать.

Не можешь? А они ради тебя могли ночи не спать, во всем себе отказывать, памперсы менять, учить, кормить, поить и свадьбу сделать.

Жизнь — это, конечно, дар. В том смысле, что дает выборы, и пока ты жив, ты можешь что-то изменить. Когда ты мертв, менять нечего. Но этот дар дается каждому без его участия. Дети не просят рождаться.

Наоборот, если честно спросить себя, как стал родителем и почему, то сколько процентов ответов будет: «Случайно залетели», «В семье должны быть дети», «Я родила для себя», «Доктор сказал «рожай, не то все закончится плохо», «Не знаю», «Я хотела ребенка, чтобы поделиться с ним любовью»?

А еще, самый неосознаваемый мотив родительства — это продолжение себя через ребенка, своего бессмертия, если хотите. Так кто кому тут дарит? И если уж рассматривать детскую благодарность с этой позиции, то звучать она может разве что: «Спасибо, что не убили».

Но «не убили» — это не сильно про любовь и здоровое детство. А многие родители так любят спекулировать на идее детского долга, что люди верят, в том числе и психологи, — они же тоже чьи-то дети.

И с этой позиции детского долга прощение выглядит таким естественным и даже мелким: прости маму — тебе что, жалко? Она ведь тебе жизнь подарила, ночи не спала, а ты…

Что делать, если простить не получается?

Так зачем же психологи ковыряются в прошлом? И что делать, если не прощать и не отпускать, так и жить с обидой на родителей и желанием добиться компенсации от мира за несправедливость?

Мне близка идея о том, что возвращаться в прошлое нужно, чтобы пересматривать его события уже взрослым. И забрать себя, маленького, несчастного и недолюбленного, оттуда. И дать себе то, что не дали тогда.

Потому что я верю: единственный ребенок, с которым мы можем справиться на отлично, – это наш собственный, внутренний. И психолог — это тот человек, который помогает встрече и построению отношений Я-взрослый и Я-ребенок. Если он — не адепт секты «Прощение».

А основная задача терапии — научить клиента комфортно жить с теми стартовыми условиями, которые ему достались. Сменить акцент с родительского всемогущества (а ведь обиды и жажда компенсации — это как раз продолжение признания родительского всемогущества), — а значит, и отрицание (незамечание) всемогущества собственного.

Сменить акцент на: «Я взрослый, я вырос, я хозяин — своей жизни. А родители — это всего лишь люди, с ними можно иметь хорошие отношения, можно — плохие, или не иметь вовсе». Потому что не все родительские поступки можно понять, простить и отпустить. И это — нормально.

Автор: Елена Шпундра

Надо ли прощать родителей? - Тридевятое Царство


Все виды неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Когда в твоих руках глобус, все вокруг кажется совой...
Сказки нужно заканчивать правильно!
16-01-2020 12:48 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Avis На форуме
Выпускница Школы
*****

Сообщений: 926
Зарегистрирован: Feb 2014
Рейтинг: 41
Сообщение: #2
RE: Надо ли прощать родителей?
Благодарю за статью!
У меня немного свой взгляд на данные вещи. Родители - это те же люди, точно такие же, как и мы, для меня больше чем остальные люди, потому что во мне их частичка. Как минимум


22 поток
16-01-2020 01:36 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Avis На форуме
Выпускница Школы
*****

Сообщений: 926
Зарегистрирован: Feb 2014
Рейтинг: 41
Сообщение: #3
RE: Надо ли прощать родителей?
Avis писал(а):Благодарю за статью!
У меня немного свой взгляд на данные вещи. Родители - это те же люди, точно такие же, как и мы, для меня больше чем остальные люди, потому что во мне их частичка. Как минимум
Нечаянно отправила

... Обиды на родителей были и есть ещё где то глубоко, в ходе работы с тараканами они выходят. Но я не хочу посылать негатив ни в сторону мамы, ни в сторону отца (тот ещё кот), у всех людей есть недостатки, я считаю это их путь, они жили и поступали как считали нужным. Мне перед лицом маячит лицо моей молодой мамы, которая держит меня на руках, в её глазах столько счастья и любви, что я готова ей простить все.
И они абсолютно такие же люди, со своими слабостями и недостатками, талантами и чувствами, вкусами, отношением к жизни, взглядами.
Я считаю, что взрослый человек имеет возможность самостоятельно строить свою жизнь, он может работать над собой, ссылаться на то, что родители что-то не додали и злиться на них я считаю неправильным. Ответственность за себя человек несёт самостоятельно.


22 поток
16-01-2020 01:52 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
AN-NA Не на форуме
Пожалуй, посижу с вами
***

Сообщений: 50
Зарегистрирован: Aug 2017
Рейтинг: 5
Сообщение: #4
RE: Надо ли прощать родителей?
Мне кажется рассматривать нужно в зависимости от того, почему возникла данная проблема /любовь-нелюбовь, зависимость, опека и т.д./. Причина. Для родителей нужно понять, что взрослые дети им не принадлежат, и что они /дети/ пришли в этот мир для набития своих шишек на своей голове. Для детей /особенно девочек/ нужно понимание того, что чем хуже отношения с мамой, тем больше трудностей будет в личной жизни.
Но так как тема касается прощения, то всё-таки нужно рассматривать отношения как конфликт. Очень часто накал страстей внутри одной семьи поднимается до вершин трагедии. Самое поганое - когда это свои собственные родители и свои собственные дети палачи друг для друга. В нашей культуре как-то не принято совсем с ними не общаться, так, мол, делают только бессердечные, неблагодарные и/или асоциальные дети или родители. Увеличить с ними дистанцию до 18 лет юридически не у всех есть возможность. Иногда и после 18-ти морально не представляется возможным. В итоге одни выбирают ненавидеть друг друга, другие осуждение окружающих - лучше быть бессердечной в чьих-то глазах, чем лишиться этого самого сердца в прямом смысле в результате инфаркта?
Но любые состояния, хоть позитивные, хоть негативные дают человеку ощущение принадлежности к Роду. Я хочу сказать, что мы находимся в цепи поколений. Т. е. если ваш пра-пра- предок был нехорошим человеком, то возможно вы будете отвечать за его поступки. Родовое так называемое. Клиентов с беспробудным пьянством и женским одиночеством не в одном поколении ко мне обращается процентов 80 от всего числа. На уровне науки – это гены, на уровне эзотерики - родовое. Если для вас Род тормоз, то я считаю, что такие связи нужно рвать. И хотя бы просто разбираться, если человек видит в этом смысл. Можно прощать, можно терпеть, можно отвоёвывать «свободу», можно послать далеко и подальше и жить так как хочется, можно убежать на необитаемый остров, можно разобраться и выявить «почему» и прервать цепь каких-то событий. Это я к фразе ====Наши родители относятся к нам так, как к ним относились их родители=== /сценарий жизни/. Я считаю, что нужно уметь пережить обиду, не обвиняя и не осуждая, и не пережёвывая свои обиды день за днём. Нормальным детям и нормальным родителям свойственно иногда срываться друг на друга на нервах.
И помнить, что Род Роду рознь. Один развивается, а другой умирает. И тут уж вряд ли что-то можно сделать, как ни старайся.
16-01-2020 08:23 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Maximiliana Не на форуме
Выпускница Школы
******

Сообщений: 1,168
Зарегистрирован: Aug 2018
Рейтинг: 30
Сообщение: #5
RE: Надо ли прощать родителей?
А вот у меня к счатью почему-то нет обид на родителей. Как ни странно одинаково с сестрой воспитывались, но у нее есть обиды. Она считает себя недолюбленной. Хотя повторюсь абсолютно одинаково воспитывались, а вот восприятие у нас разное. Не все конечно гладко было. Но я никогда не испытывала обид к родителям, они строили свою жизнь как могли и пытались быть счастливыми. Тут кроме обид и прощения родителей еще в себе конечно надо разобраться, а действительно ли родитель виноват.


20 поток
17-01-2020 04:54 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Eva woman Не на форуме
Выпускница Школы
******

Сообщений: 1,083
Зарегистрирован: Aug 2018
Рейтинг: 20
Сообщение: #6
RE: Надо ли прощать родителей?
Не знаю почему зацепилась за статью (эта история, к счастью, не про меня), может потому что некоторым образом переживаю историю, которая произошла в классе, где учится мой сын, с девочкой одной, а может просто, не знаю почему... Трудно дать объективное мнение по данному вопросу, т.к. не являюсь психологом и травм в детстве не получала, но все же мне кажется, что всему есть какие то пределы прощения. И как можно простить мать, которая лупила по пьяни до крови своего ребенка или отдала его "на съедение" новому мужу или просто собутыльнику? Или отца, который изнасиловал собственную дочь? А ведь это все по телеку показывают!!! И сколько всего скрыто от камер, органов опеки и т.д. Таких родителей не то, что прощать- их убивать надо, при чем с особой жестокостью! Жать, что самосуд в нашей стране запрещен!


"Боишься – не делай! Делаешь – не бойся! А сделала - не жалей!»
 - Тридевятое Царство
20 поток
17-01-2020 10:22 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Sole Не на форуме
Выпускница Практикума. Ведьма
******

Сообщений: 3,630
Зарегистрирован: Mar 2012
Рейтинг: 370
Сообщение: #7
RE: Надо ли прощать родителей?
Не представляю как прощать совсем уж ужасные вещи, тем более от родителей. Это такие тяжелые травмы, которые калечат психику. И восстановиться полностью, мне кажется, не получится. Но и жить с грузом обиды - это продолжать саморазрушение. Думаю, если невозможно по каким-либо причинам высказать свои чувства, а может даже и отомстить, то нужно постараться убрать эмоциональную составляющую из воспоминаний. У Свияша была такая техника, не бесспорная, конечно, но работает. Ну и магические методы убирания обид, само собой.
20-01-2020 10:17 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
elena_r Не на форуме
Выпускница Школы
*****

Сообщений: 582
Зарегистрирован: Apr 2016
Рейтинг: 41
Сообщение: #8
RE: Надо ли прощать родителей?
Прочитала статью и вспомнила уже забытые эпизоды. Родителей давно нет в живых. Со временем пришло понимание, что родители не только имеют власть над ребенком, но и несут ответственность за ребенка.
Я пишу только про свою семью и про себя. Были у меня и детские обиды и взрослое непонимание. Не обошлось без огорчений. Что-то простилось, что-то забылось.
Остался опыт, как со своими детьми поступать я, точно, не буду! Своих родительских ошибок мне тоже избежать не удалось.
Ситуации у всех разные. Ребенок всегда беззащитен перед родителями, не может за себя постоять, защитить себя. И порой человек всю жизнь несет в себе боль тех событий. Что делать, как жить с этой болью, когда ни забыть, ни простить невозможно?
Вот что пишет известный в нашем городе психолог Анна Кирьянова.
«И психолог или другой специалист должен не к жалобам побуждать, используя гипноз и препараты. А сначала выслушать, поддержать, разобраться, а потом помочь хорошее тоже вспомнить. Если оно было, конечно. Что-то светлое, доброе, милое, хоть один солнечный совместный день, хоть один поцелуй, подарок, совместную прогулку... Не для того, чтобы с мамой помириться. Иногда это невозможно. Иногда мать действительно токсична и невыносима, даже опасна. А для того хорошее вспомнить, чтобы своё личное детство не обесценить, не растоптать, свою личность сохранить - чтобы не рассыпаться на 24 кусочка и не закончить свою жизнь в психиатрической больнице.
Было много плохого. Но было и хорошее. И вот на этом хорошем держится наша личность, наше «Я», а вовсе не на обидах, боли и страдании. Если были светлые моменты - их надо честно вспомнить. Для себя, а не для прощения или понимания. Это и есть - жизнь. Фундамент, на котором мы стоим. А все остальное - с этим можно жить и бороться, если есть фундамент».


20 поток
21-01-2020 09:46 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Fatiniia На форуме
Выпускница Школы
******

Сообщений: 1,639
Зарегистрирован: Mar 2016
Рейтинг: 116
Сообщение: #9
RE: Надо ли прощать родителей?
По поводу Анна Кирьянова. Я смотрела ее видео и в одном из них она рассказывала истории, официальные , древние, если я не ошибаюсь в Египте было, вообщем за долго до нашего рождения. Так в то время родители имели огроменную власть над своими детьми, неугодных им младенцев, в особенности девочек, выбрасывали на мусорку или в пустыню на растерзание хищникам и это было в пределах нормы. Могли запросто продать , изгнать. Ребенок не имел никакой ценности, использовали как рабсилу ((.


14 поток
22-01-2020 01:34 AM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Sapphire Не на форуме
Ведьма - практикантка, модератор
*****

Сообщений: 926
Зарегистрирован: Sep 2018
Рейтинг: 189
Сообщение: #10
RE: Надо ли прощать родителей?
К счастью, мне очень повезло с родителями, поэтому несмотря на то, что в любой семье периодически возникают трения, у меня в принципе никогда не стоял вопрос прощения, как такового. Как человек, который понимает причинно-следственные связи, я понимаю, что наши родители - это наш выбор и наша карма. Каждый из нас, без исключения попадает именно в ту семью, именно в те условия, где получает уроки, необходимые нашей душе. И будет ли эта полная семья или нет будут ли это любящие или пьющие, избивающие до полусмерти родители, наша душа решает задолго до воплощения. Как бы сейчас это жестко не звучала, но каждый из нас получает именно таких родителей, которых заслужил и сталкивается именно с такими уроками в отношениях с ними, которые жизненно важно пройти, чтобы Ваша душа перешла на новый уровень развития. Как бы не было больно, но это так.

Что же касается кармического аспекта, то в 2020 году, вскроется очень много родовых проблем, которые тянулись из поколения в поколение, поэтому разгребать завалы все равно придется. С точки зрения кармической астрологии Джойтиш, людям, некоторых знаков зодиака - жизненно важно уделить внимание родителям и отношениям с ними, так как вопрос может стоять буквально жизни и смерти. Поэтому, прежде, чем отказываться от этой затеи, подумайте настолько ли сильна Ваша обида, а у кого-то возможно и ненависть, чтобы зная даже о смертельной угрозе для близких, как бы там ни было, Вам людей - ничего не сделать для того, чтобы наладить Ваши отношения. Ведь стоит помнить, что и мы и окружающие люди, могут дать Вам только то, что у них есть самих. Если Ваших родителей самих, в свое время не научили любить, можно ли их обвинять в том, что они не дали этой любви Вам?

В 2020 году, Овнам жизненно важно уделить время родителям, иначе, как и всем последующим знакам, которые я перечислю ниже. Рано или поздно, карма берет свое, считайте, что Ваше время - пришло. Девам жизненно необходимо проработать отношения с мамой, даже, если ее уже нет в живых (есть масса практик прощения, принятия, благодарения для усопших в том числе). Козерогов в 2020 году будет очень сильно поддерживать семья, благоприятно слушать советы мамы. Рыбам полезно чаще проводить с родителями, у кого нет детей - благоприятно заняться этим вопросом. Вопрос деторождения также благоприятен для Львов. А вот Водолеем, на первое место в первую очередь нужно поставить детей, а не бизнес (иначе, Сатурн очень жестко заставит Вас осознать их ценность в Вашей жизни). Помните, что Вселенная всегда дает нам подсказки, воспринимайте их не, как приговор, а как руководство к действию.


Живите так, чтобы в глазах была радость, в сердце - любовь, на душе - покой, за спиной - крылья!
23-01-2020 01:40 PM
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)