Отчеты по Игре Мое теневое Я

Тут выкладываем отчеты по каждому дню и каждому заданию. В начале отчета обязательно написать "День первый (к примеру) и свою карту, а затем детально расписать, что вам удалось отловить - понять - запомнить - выполнить по заданию.

Получила карту, читала и улыбка на лице становилась все шире и шире.
Все от и до в точку, я реально люблю контролировать все и вся. Ну не могу я без этого, и когда меня нет все ждут когда я вернусь, и решу проблемки несущие.
Иногда задаюсь таким вопросом нафиг а я всю лямку эту тяну? А когда разбираю всю ситуацию и понимаю, а кто если не я.
Вот так и живу....
Доверять не умею, в силу жизненных обстоятельств и предательств со стороны людей которых через чур близко подпустила к себе.
Я та самая мамочка которая оденет, обует накормит и спать положит. Но это в отношениях обыгрывает плохо, мне хочется защитника и мужика рядом, который будет меня одевать, обувать и спать укладывать, но мое внутреннее я кричит, что никто с этим не справится и я перетягиваю одеяло на себя.
Карта от и до про меня. Я себя принимаю такой какая я есть, но бывают моменты в жизни, что хочется перестать быть железной леди.

Ирина 27.05.1999
День первый
Карта 1
Все про меня. Повышенный контроль свое поведения, того, что я говорю, как я делаю, в любом состоянии. Всегда отвечаю за свои слова. Умение дать отпор родилось само по себе после многочисленных испытаний в садике, потом в школе и на работе. Нападки со стороны других людей заставили возникнуть мысли "а какого хрена вообще?", после чего научилась жёстко отстаивать себя. До такой степени, что на работе ко мне очень сложно кому-то зацепиться и прицепиться. Если кто-то на меня будет орать, буду орать вдвойне громче Завуалировать себя под белую овечку тоже не хочу, считаю что это трата своей энергии и времени кем-то казаться. Рамки моё-твоё работают даже в мелочах. Моя конфета - целая, моя, вся конфета. Если надо отдать кому-то, я не буду её делать, я отдам. Если со мной кто-то делится, мне тоже не нужны половинки и четвертинки.
Друзей очень мало, а лучших друзей в целом нет. Мне в принципе они и не нужны, есть для минимального общения и хорошо.
И про детство правда - семья жила бедно, своего почти не было, потом как-то появилась своя комната и стала очень ценить свое пространство.
И если я встречаюсь с человеком, жажда владеть тоже просыпается, вместе с ревностью и прочим.
В целом моё собственное Я меня очень даже устраивает. Благодаря напору и жёсткости я многого добилась, позиции на работе например. Вокруг меня нет каких-то лишних людей, значит не сливают энергию.
Единственное, может мешать в отношениях, так как не привыкла быть гибкой и уступать. Считаю что всегда права я

Виктория, 16.09.1987.
Первая карта, день 1.
Да, все написанное точно обо мне.
Замкнутость, закрытость - это ещё с детства. Тогда имела кучу комплексов - плохо одевалась (родители жили не богато), была самой большой в классе, именно "большой", а не толстой - другие просто были худые. От сюда и неуверенность в себе. К тому же родители вели достаточно закрытый образ жизни (мама придерживается его и сейчас) Когда стала взрослой, удалось избавится от большей части комплексов, а это осталось.
Я не могу открыться никому. Я боюсь того, что человек, который узнает меня, сможет "играть" на тех или иных моих качествах, использовать эти знания в своих целях, осудит, сможет иметь власть надо мной, будет иметь "компромат" и т.д. Поэтому у меня практически нет друзей. Лучше быть самой, чем боятся удара в спину. Я так увереннее себя чувствую, не боюсь получить удар от туда, от куда не ждёшь. Это, мне кажется, следствие полученного жизненного опыта. Как защитная реакция, которая была выработанная в результате определенных жизненных ситуаций. Так очень тяжело жить.
Да, я могу много разговарить обо всем подряд. Но вот о своих чувствах, страхах, переживаниях, мыслях - нет. Мне даже сейчас это очень тяжело писать, потому что не могу подобрать нужные слова, чтобы правильно выразить мысль. Действительно, только недавно заметила, что в обычной жизни не страдаю недостаточностью словарного запаса либо неумением правильно составить рассказ. А тут как будто что-то заклинивает. Не могу, и все тут.
Людей не люблю, детей тоже. Почему не люблю детей (чужих, своих люблю) - не знаю. Бесят они меня все. При этом совсем маленькие (до годиков 2-3) у меня вызывают теплые чувства. А вот те, что уже более осознанные - не знаю даже, как правильно написать. Не люблю их, да и все. У меня соседка даже говорила, что не ожидала от меня такого теплого отношения к ее самому младшему ребенку (на тот момент ему не было ещё и годика) потому что знает, что детей я не люблю. Тогда я впервые задумалась об этом.
А с людьми все проще - я столько гадости вокруг увидела, вижу и увижу (я в этом уверена), - за что их любить. Алчность, жестокость, самолюбие и т.д. ,- вот то, что сейчас вокруг. Хотя сейчас поймала себя на двух мыслях:
1. Я же тоже в какой то мере такая же. И хочу, чтоб меня любили...
2. Я акцентирую свое внимание на негативных характеристиках. Есть же и положительные. Но, почему-то, я их не вижу. Я вижу только плохое. Почему? Вопрос.....
Да,глубоко внутри хочется скинуть с себя эту "кольчугу", так как ее ношение обременительное. Но вот внутренние страхи, негативный жизненный опыт (и обратно негативный, хотя было же и много позитивных моментов в жизни), не дают этого сделать. Лучше уж все жизненные "сюрпризы" встречать во всеоружии, чем с душой на распашку. Такая себе ракушка получается, что ли.
Извините за много букв. Как-то так.

День первый

Дея писал(а):
Elena_33 писал(а):
Елена 29 мая 1981

Очень яркая, рискованная, авантюрная. Несомненно притягивает взгляды, из тех людей, которых можно или сильно любить, или не менее сильно ненавидеть. Риск, справедливость и борьба, вызов и его принятие, бунтарство. Постоянный спор с собой, с судьбой и жизнью, стремление доказать, победить, достичь - и броситься к новой вершине. Не считается с потерями и ограничениями возможностей, способна действовать на пределе сил - и за их пределами, на упрямстве и силе воли. Но при этом очень часто - одиночество непонимания и неприятия обществом, отсутствие тылов, надежности. Наивность и вера в мифические ценности дружбы, братства и любви. Отсутствие гибкости, умения идти на компромисс, договариваться, "подмазывать" и уступать.

Совсем абсолютно согласна стоит сказать кому-то что я не смогу, усомниться в моих способностях и возможностях, как я начинаю всем доказывать, что смогу и сделаю, работая на грани. Тем самым гроблю свое здоровье. Эту особенность я особенно ярко ощутила год назад и пришла к пониманию, что если продолжу в том же темпе, то в лучшем случае задремлю в больницу. Сейчас стараюсь меньше вступать в конфликтные ситуации и включать достигаться, но характер ….наверное нужно поработать отливками и попытаться хотя бы приглушить у себя данные качества. Что касается одиночества, тоже да, я в него ухожу после очередных поломанных крыльев, когда разбиваются очередных розовые очки на дружбу, команду и на любовь… тогда от всех отстраняюсь, окружаю себя 100 метровым забором и живу в этом пространстве, до следующих отношений, дружбы и т.д. Наверное стоит перестать очаровываться, чтобы не разочаровываться

День первый
"Очень яркая, рискованная, авантюрная. Несомненно притягивает взгляды, из тех людей, которых можно или сильно любить, или не менее сильно ненавидеть. Риск, справедливость и борьба, вызов и его принятие, бунтарство. Постоянный спор с собой, с судьбой и жизнью, стремление доказать, победить, достичь - и броситься к новой вершине. Не считается с потерями и ограничениями возможностей, способна действовать на пределе сил - и за их пределами, на упрямстве и силе воли.
Одиночество непонимания и неприятия обществом, отсутствие тылов, надежности. Наивность и вера в мифические ценности дружбы, братства и любви. Отсутствие гибкости, умения идти на компромисс, договариваться, "подмазывать" и уступать. легко разводится на "слабо", редко думает о себе и своей выгоде, чем часто пользуются более умные участники "развлечения"."


Всё обо мне. Сейчас в таком моральном состоянии, что всё сказанное прорабатываю с психотерапевтом. Очень больно понимать, что все кому не лень считают нужным навязать своё мнение.
Не знаю относительно яркая - обычная одинокая моль с низкой самооценкой. Рискую и спорю только в случае, если на 101% уверена, что буду "на коне". Почему-то да всё через борьбу и тяжелый труд даётся. Пробовала много раз не сопротивляться и плыть по течению - уносить в какое-то г...о.
Всё время "одиночество в толпе", а в связи с событиями последних девяти лет еще добавилось "свой среди чужих, чужой среди своих".
Любовь... в неё я вряд ли когда то поверю еще раз, в дружбе разочарована еще с начальной школы.
чувство справедливости преобладает. "подмазывать" не умею категорически, а вот договариваться могу. И да выгода к сожалению не на первом плане.
Если бы можно было попросить у Доброго Гудвина мудрости я бы это сделала. А еще машину времени

Первый день.
Карта 1.

Безумно интересная карта выпала на меня. Вот только скорее всего это не временная история, а мой характер! Всегда верю в людей, ищу хорошее, и порой очень расстраиваюсь, когда ошибаюсь в них. Наивность и жертвенность наверное тоже про меня. Готова всем прийти на помощь, но последнее время стараюсь быть более холодной. Всегда очень доверчива, но не могу сказать, что готова всех одарить своей любовью и телом!) На самом деле я считаю, что очень избирательна в этом плане и не допущу к себе кого попало!) Но были в моей жизни мужчины, которые пользовались моей доверчивостью и добротой. И правда, доверяла таким негодяям.) Раньше никогда не страдала низкой самооценкой. Но сейчас признаю, что с ней что-то стало непоправимое. Активно работаю в этом направлении и иногда даже очень себе нравлюсь.) Показалось, что здесь описана немного легкомысленная девчонка, но считаю себя более серьезной, чем здесь!)

Ориентирована на карьеру и материальное благополучие, создание дома своей мечты и достижение финансовой независимости. Нацелена на земное, материальное, надежное, ради чего может отбросить все то, что кажется ей ненужным на пути к собственному благополучию. Очень часто бывает, что в юности такие люди сталкивались с бедностью и нищетой, вследствие чего четко определили свои приоритеты в жизни - " я никогда не буду бедным, я всего добьюсь". В достижении своей цели способны идти по головам, бороться за карьерный рост любыми средствами, включая интриги и магический потенциал


Собстна, пока ничего теневого не вылезло Не, нуачо, хочу жить бохато и красиво Ну возможно кроме интриг.

Анна 25.08.1977
Первый день. Карта 1
Очень яркая, рискованная, авантюрная. Несомненно притягивает взгляды, из тех людей, которых можно или сильно любить, или не менее сильно ненавидеть. Риск, справедливость и борьба, вызов и его принятие, бунтарство. Постоянный спор с собой, с судьбой и жизнью, стремление доказать, победить, достичь - и броситься к новой вершине. Не считается с потерями и ограничениями возможностей, способна действовать на пределе сил - и за их пределами, на упрямстве и силе воли. Но при этом очень часто - одиночество непонимания и неприятия обществом, отсутствие тылов, надежности. Наивность и вера в мифические ценности дружбы, братства и любви. Отсутствие гибкости, умения идти на компромисс, договариваться, "подмазывать" и уступать.

Добрый вечер.
Читала и поражалась, почти все про меня . Действительно люблю риски, в разумных пределах (хотелось бы поувереннее рискнуть , но есть внутренние тормоза). Бунтарю во всем. постоянно делаю все поперек. даже внутренне чувствую надо сделать так, так правильно. Но нет. я делаю все наоборот. Не люблю постоянство. Люблю проекты. сделал и пошел дальше. Если изучила подробно и глубоко. мне потом не интересно, ищу новое. Одиночество люблю, устаю от общения. Кстати общество меня не отвергает. я быстро схожусь с людьми и общение интересное. Гибкости нет от слова совсем, иногда мешает. У меня либо черное , либо белое, серого нет. Подмазывать умею, но не для себя. Действительно верю в дружбу и любовь, но закрылась от всех. ушла в дела. Хотелось бы снова любить и быть любимой, но не могу, видимо блоки от предательств. Отличная игра. Благодарю.

День 1
Романтичная, любопытная, живо интересующаяся окружающим миром, слушает себя и интуицию, умеет себя подать, при этом не афишируя контролирует все, что происходит вокруг. Часто подпитывается от проявления внимания к себе, поэтому любит быть в центре происходящего, но всегда знает, когда следует смыться. Никогда не рискует, не затевает авантюр, умеет держаться на грани приличий и проблем. Можно делать, что угодно - но не дать себя поймать Ехидство, такт и воспитание - классический пример фрейлина при дворе королевы.
Жесткий контроль условностей, который вступает в конфликт с любознательностью и желанием новых чувственных ощущений. "Хочется и колется"


В точку! Я знаю за собой такое)) могу плести интриги, могу быть дипломатом, большие скандалы избегаю, т.к. после этого у меня упадок сил. Люблю внимание, но до тех пор, пока мне это интересно. Я типичный серый кардинал. Со мной тяжело окружающим. Могу залюбить или задолбать. Жизнь научила меня не раскрываться всем подряд, могу быть как мягкой, так и очень жёсткой, колкой и ядовитой на язык. Если мне делают больно, то в долгу не останусь. Научилась мстить тонко и изящно, с холодным разумом. Терпение помогли выработать враги. Я всегда все и всех контролирую. Если идёт не по моему плану, начинаю суетиться и разворачивать ситуацию в свою сторону. Хотя, иногда лучше ослабить хватку и пусть идёт само собой. Боюсь потерять этот самый контроль, а вдруг это была возможность, а я упустила. Это очень раздражает. Слышу интуицию, но разум порой кричит громче. Логика и расчет во всем, даже если Душа не согласна. Слишком было больно и ещё мало времени прошло. А я хочу любви, романтики, чувств.